G-bod? Má ho přece každá!!!
Týdenní školení. Aby se účastníci nerozptylovali lákadly velkoměsta, koná se v rekreačním středisku uprostřed lesů. V přízemí stoly, židle, veškerá technika pro školení včetně plátna, počítačů, fixů, barevných lepiček… Za dělicí stěnou jídelna, na vyvýšené podestě u velkých oken do zahrady kožené sedačky pro chvíle odpočinku. V poschodích po vrzavých dřevěných schodech ložnice.
Účastníci školení jsou střední a vyšší manažeři, směsice z celé republiky, muži-ženy tak půl na půl.
Je to školení o motivaci, skvělí lektoři, nadšení účastníci. Po večerech se sedí v lenoškách, povídá o všem možném, sem tam se objeví nějaká sklenička.
Po třech dnech už je skvělá parta. Témata večerních diskusí se stávají čím dál tím osobnější.
A konečně (až) předposlední večer se dojde i na téma sex. A přitom to celé začalo tak nevinně…
„A tenhle znáte? Je náš oblíbený…“ povídá jeden z účastníků, bankéř.
„Víte, jaký je rozdíl mezi 500-eurovou bankovku a Bin Ládinem???“
Neví nikdo.
„Přece žádný! Všichni ví, že existují, ale nikdo je nikdy neviděl!“
„To je jako s G-bodem!“ směje se ředitelka personálky.
A pak už to jede.
„Pojďme ho najít!“ hlásí se o slovo Petr, jeden z nejmladších.
„A jak to chceš udělat?“ přiletí otázka z vedlejší lenošky.
„Jednoduše… Kolik nás tu je?… Dvanáct?… Fajn… Rozdělíme se na skupiny a jdeme na to!“
A všichni se se smíchem dělí na tři skupiny. Přesunují se do školicího prostoru, berou fixy, lepí na stěny prázdné archy papíru na poznámky, pouští počítače, určují časoměřiče.
Jedna skupina s pracovním názvem „+&–“ (tam přidělil Petr samé muže, aby se prý nestyděli před ženami) sepisuje všechna pro a proti, co kdo slyšel o G-bodu. Nikdo z členů skupiny ho v praxi neviděl. Vychází ze základního předpokladu, že G-bod je „knoflík k blahu ženy“.
Druhá skupina „Slídiči“ (muži i ženy dohromady) hledá na internetu, jaké existují hodnověrné výzkumy a jaké jsou zkušenosti mužů i žen na různých diskusních fórech.
A třetí skupina „Hvězdy sexu“ (tam dal Petr samé ženy, prý aby to měly v kurníku jednodušší) má za úkol připravit technicky, jak G-bod najít a má to prakticky předvést…
Na závěr „sešn“ mají všechny tři skupiny prezentovat výsledky ostatním a Petr pak provede závěr.
Gong zazní a skupiny se pustí do práce.
Petr přechází od jedné k druhé, tu prohodí slovo, tam připíše něco na stěnu…
Další gong a jsou tu prezentace.
Skupina „+&–“ začíná. Je vidět, že vycházela hlavně z agentury JPP (Jedna paní povídala). Přesto sklízí nadšený potlesk, protože svou prezentaci doplnila i smyslnými kresbami. Dílčí závěr: G-bod je, jen ho umět najít!
Skupina „Slídiči“ dokonce připravila Power-Pointovou prezentaci a promítá ji ztichlému publiku. Ze všech internetových zdrojů a stovek článků vyhodnotili jako nejzajímavější tyhle: jak (ne)najít G-bod podle Britů a Francouzů (zde a zde) a jak ho stimulovat! G-bod, ne Francouze nebo Brita!
Jejich dílčí závěr: G-bod existuje a dokonce ví, kde! (zde) Aspoň podle internetu! Ale aby fungoval, tak jak má, musí žena měsíc trénovat a nemá mít ani vaginální ani klitorisální orgasmus! (zde)
Všichni se skvěle baví a potlesk je o tři stupně silnější!
Ale to ještě nedošlo na „Hvězdy sexu“! Praktická skupina má největší úspěch! Dvě z nich ví, kde svůj G-bod mají a jedna z těch dvou ho dokonce umí používat! Ivana je navíc cvičitelkou jógy a pravidelně cvičí i na školení. Má s sebou přiléhavý trikot.
Ženské jsou taky romantičky a tak připravily i předváděcí pódium. Srazily stoly, někde vyčarovaly zlatou deku a svíčky, z parapetu přesunuly květiny, kolem nastavěly židle, zhasly světla a svítí jen světlo nad plochou. Je to jak na módní přehlídce, jen místo modelek je Ivana v červeném trikotu. V ruce má malý polštářek, kulatého mazlíka.
Ostatní skupiny se přesunují, sedají si a představení začíná. Nedá se tomu říct jen prezentace, protože pohyb a hudba tvoří jeden celek.
Dagmar je moderátorkou a popisuje cvičení, jak motivovat G-bod. Lenka dokonce namalovala ilustrační obrázky a ukazuje jeden za druhým, podle toho, co se zrovna děje na „molu“ a co předvádí Ivana s polštářkem a svým tělem.
Když vše skončilo, ani jedno (nejen!) oko nezůstává suché a muži se nemůžou zvednout ze židlí bez ruky v kapse! A to Ivana nevyhrnula ani rukáv!
Petr oznamuje přestávku s tím, že závěrečné hodnocení bude za půl hodiny. Je to milosrdné, protože všechny temné koutky jsou rázem obsazené…
Zní gong. Nechybí nikdo!
A celkový závěr? Petr ho vyhlašuje se sklenkou sektu jako přípitek: „Gratuluju týmu, dokázali jsme, že G-bod existuje! To, že ho nikdo nezná (a proto ho „nemá“), není chyba! Přece, kdo by vydržel měsíc tréninku G-bodu bez zásunu nebo samostatné práce? Snad jen bůh nebo ďábel!“
Potlesk všech ukončil tento pozdně-večerní blok programu. Tu noc se ale účastníkům neusínalo snadno.
Při závěrečném hodnocení kurzu byl G-bod nejúspěšnějším večerem. A účastníci si slíbili, že na pokračovacím školení za rok si sdělí reálné výsledky hledání se svými partnery a partnerkami…
Stanislava Boudová
Nemáte eura? Slováci vás zachrání!
V klidu si tak jedete a najednou si uvědomíte, že jste tu dvoueurovku zapomněli doma na poličce. Přes celé Německo to bez odskočení si nedáte. A přece nepůjdete na malou za benzínku!
Stanislava Boudová
60+?!? Stařenka nemá Alzheimera! Jen si vzala jiné kalhoty!
V určitém věku už člověk může očekávat, že se jeho zdravotní stav asi zhorší a snaží se ze všech sil, aby zůstal soběstačný a nemusel se spoléhat na pomoc ostatních! A dokud nevyjde z domu jen v kalhotkách, tak je to přece fajn!
Stanislava Boudová
To není strašidlo! Jen plastiková žena!
A mluví! Není to nafukovací panna, ale žena těžko odhadnutelného věku! Přítomní muži ji svými pohledy hodnotí a těžko říci, jaký je výsledek. Všichni totiž vypadají úplně normálně a nevypadá to, že by ji chtěl někdo oslovit!
Stanislava Boudová
Optimalizuju! Cestuju zásadně v děravejch trenclích!
To je otázka vkusu, zdá se. Pokud člověku nevadí vystavit se nebezpečí, že si tam dole něco odře nebo skřípne do zipu, tak nemá problém! A může si to dát patentovat a vydělat majlant! No řekněte, kdo to má?
Stanislava Boudová
60+?!? Staroušek slaví devadesátku! A chce se rozvést!
No a co? Na některé věci není nikdy pozdě. A když jste sedmdesát let ženatý s jednou ženou, tak je možná na čase udělat nějakou změnu! Je přece moderní doba! Nebo ne?
Další články autora |
Stovky amerických obrněnců se v řádu dnů nepozorovaně přemístily do Česka
Několik set vozidel americké armády včetně obrněnců Bradley nebo transportérů M113 se objevilo ve...
Studentky rozrušila přednáška psycholožky, tři dívky skončily v nemocnici
Na kutnohorské střední škole zasahovali záchranáři kvůli skupině rozrušených studentek. Dívky...
Podvod století za 2,4 miliardy. Ortinskému hrozí osm let a peněžitý trest 25 milionů
Luxusní auta, zlaté cihly, diamanty a drahé nemovitosti. To vše si kupoval osmadvacetiletý Jakub...
Auto vyjelo z vozovky a srazilo tři lidi. Žena zemřela, dvě vnučky jsou zraněné
Osobní auto srazilo dnes odpoledne v Čáslavicích na Třebíčsku ženu a dvě děti. Žena srážku...
Zemřel bývalý místopředseda ODS Miroslav Macek. Bylo mu 79 let
Ve věku 79 let zemřel bývalý místopředseda ODS a federální vlády Miroslav Macek, bylo mu 79 let. O...
Tuleja vzdal nominaci na ministra. Fiala rozhodnutí přivítal
Pavel Tuleja se vzdal nominace na post ministra pro vědu, výzkum a inovace. Připustil selhání v...
Do školy v Litvínově vnikl muž. Policie ho zadržela poblíž kvůli jiné krádeži
Desítky policistů, hasiči i záchranáři se ráno sjeli k litvínovskému gymnáziu. Důvodem bylo...
„Mimořádně trapné“. Akademici a ekonomové kritizují úroveň Tulejových publikací
Kandidát na ministra pro vědu, výzkum a inovace Pavel Tuleja publikoval své práce v potenciálně...
Na Česko loni útočili ruští hackeři. Nechte toho, vyzval je Černínský palác
Za loňskými útoky na českou internetovou infrastrukturu stáli ruští hackeři, uvedlo ministerstvo...
- Počet článků 195
- Celková karma 39,02
- Průměrná čtenost 4980x
Pozoruji (nejen) naši malou zemi z ještě menší zemičky.
Foto (c) Štěpánka Boudová